Eu me basto.

Hoje me bastei. Hoje me dei por necessária e por fim, notei que o importante numa relação sou eu, eu não vou escrever crônicas sobre ele, e nem citar seus nomes em textos românticos. Sabe quando eu tinha quinze anos eu entrava em sites de revistas para ler artigos como: “Como conquistar um homem”, “Como fazer o “carinha” ficar apaixonado “... Enfim, esses outros besteiróis a mais, com tudo essas revistas diziam: CON-QUIS-TE O ME-NI-NO e foi isso que consegui até agora conquistar meninos imaturos, ciumentos, exigentes e arrogantes (algumas vezes sem educação também), nessas revistas diziam: “Seja santa e ousada, amorosa e despreze (menino adora ser desprezado), não ligue para ele e não seja grudenta” Eram tantas exigências que me deixaram frustrada por não conseguir ser e não ser, sendo algo que no fundo não era eu. E os meninos? Eles eram eles mesmos em todos os sites: Se eles têm vontade de arrotar, arrotem, pode fazer de capacho, exigir perfeição. Enfim... No fim das contas nós meninas (naquela época eu era vai) éramos capacho deles. Não culpando os meninos por isso, eles só estavam sendo meninos.

Mas hoje eu quero mais, eu não quero um menino eu quero um homem e sim eu tenho todo o direito de desejar o cara dos filmes, pois o sonho é meu então o estereótipo de homem perfeito é meu! Eu quero o cara que anda de mãos dadas, que erra e assumi que faz besteiras quando estão apaixonados, eu quero um cara fazendo loucuras por mim. E eu não peço que ninguém concorde comigo, mas vocês sonham com o quê?

Eu não quero para sempre um cara vendo TV comigo arrotando e dizendo: “Melhor para fora que prá dentro!”, ou não me levando no cinema depois de alguns anos de casados. Eu não quero o cara que não ajuda nos afazeres de casa só porque é coisa de mulher. Eu não quero um brutamonte, e muito menos um bad boy.  E antes que eu me apaixonasse por você, você me mostrou que era isso, não reclamando e sim agradecendo... É acho que estou amadurecendo, e vendo que não é necessário e se quero é porque me faz bem e não porque necessito posso viver absolutamente bem sem ninguém e desejar ter alguém do meu lado, sem que isso torne primordial em minha vida. Dessa vez eu não tive uma desilusão amorosa e um orgulho egoísta e feminista. 

MMDUARTE pt10: Parece clichê?

Cá estou sozinha mais uma vez, fazendo juramentos a mim mesmo para não deixar levar por palavras, não cair no conto do príncipe encantado e nem esperar algo de alguém que eu não possa dar a mim mesmo. Será até quando vai durar esse dilema, eu não quero ninguém e quero alguém que possa me mostrar que não é só mais um alguém, eu não desejo ter alguém ao meu lado, mas sonho todos os dias com o tal conto de fadas que eu li, não sei se quero ou não quero, não preciso, mas espero. Estranho não? Você me causa toda essa confusão e some der repente sem dizer um adeus, um “tchau amor, dorme bem, sonhe comigo porque sonharei com você”. Por que dessa vez a despedida foi diferente? Suplico uma explicação, desejo uma reação, telefone não sai da minha mão, mensagens instantâneas não se fecham um minuto, o ultimo suspiro só darei depois de uma palavra sua, até quando esperarei que você diga algo, nem que seja um adeus descente, aquele ultimo não me convenceu; da sua boca saía injúrias mas não era isso que transparecia em seus olhos, na verdade eles me pediam para nunca te abandonar, me pediam um abraço apertado e um: “calma amor, vai ficar tudo bem”. Tento te gritar não consigo, da minha boca só sai suspiros abafados pelo meu orgulho que não deixa ir atrás, devo ou não devo? Dúvida cruel, livros de auto-ajuda dizem: “Não seja grudenta”, isso é grude? Isso é desespero? Isso é amor, que quando não acontecido da forma que desejamos torna-se algo desesperador, muita dor. Saudades é fraco, parece clichê, frase de música, mas saudade não define o que hoje eu sinto de você. 

MMDUARTE pt9: 19.O2.2O12

Hoje depois de tantos dias, meses e dores. Lágrimas, tristezas... Resolvi te ligar ouvir a sua voz novamente foi uma tortura para mim é incrível como algo tão longe, tão frio se tornou algo tão forte em mim, eu já me envolvi ou pelo menos tentei tantas vezes me envolver com outros caras, mas nem a história mais legal, as risadas mais sinceras fizeram esquecer toda aquela parte, nem o beijo, o toque o abraço superaram a vontade de se quer encostar a ponta dos dedos em seus lábios...

Só Deus sabe como é difícil para mim, ter que me esconder para chorar. Ter que tentar colocar na minha cabeça que só se ama quem nos ama, mas é forte demais, é algo além de mim que atravessa pontes, me faz querer ser melhor, me superar e no fim de tudo saber que é quase impossível e Magno é improvável que seja verdade, mas nem todo o sofrimento do mundo me fez "cair na real" de que tudo que se passou não era real. Por que dói tanto ainda? Por que de longe eu sei que largaria qualquer cara perfeito, para ficar com você mesmo sabendo de todas as imperfeições... É assim que ainda me sinto, é assim que você me deixa literalmente louca.

MMDUARTE pt8: Simplesmente fim

Quando a boca sente a falta do seu beijo, e o corpo incendeia de desejo, é a saudade que bate forte aqui no fundo do meu peito, eu tento te expulsar da minha vida e não tem jeito jamais vou conseguir tirar você do coração...

Às vezes no escuro do meu quarto me pergunto por quê? Pensei, cheguei até ter certeza que seria para sempre, mas não lutei e sem luta não existem guerras, eu tive que inevitavelmente aceitar nosso fim, como é que viverei assim, não posso te dar o amor que sinto por você e não passo seguir em frente é como se ficasse algo mal resolvido. Será que só eu tenho a sensação de que não era para assim? São tantos dias sem você e não posso justificar o fim, como explicarei para mim mesma que é impossível voltas os dias ao seu lado, é como se eu desejasse tudo de volta, até as brigas, as noites em claro, os dias sem noticia. Não sei por que, com agente não foi diferente se a nossa vontade era de revolucionar a passar por toda essa crise de “amor” banal, não éramos um simples casal que pode aceitar o fim e seguir em frente. Por que não volta para que eu possa ter seus beijos eternamente?

Você apareceu na minha vida abrindo portas para uma nova perspectiva, quando eu menos esperava seu nome já estava escrito em todas as páginas da minha vida, não sei até quando vou conseguir viver assim com esse vazio sem mim, quem diria que depois de tantos dias sem se quer olhar em seus olhos ainda assim meu coração bateria mais forte. Mas você me deixou e até quando conseguirei... É assim mesmo tudo exagerado, parece que os problemas aumentam quando não se sabe na verdade que rumo à vida tomou.